家是幸福的港湾还是枷锁
写这个标题正是符合了日常大家对家庭的认识，人常常说，家是幸福的港湾。对此，我却持有不同的意见！我相信父母是爱自己孩子的，也相信孩子对父母也是存在尊敬和爱的。然而家这个地方，是否是幸福的港湾却很有问题！
在中国传统的家庭观念中，慈母，严父，父慈子孝，都是理所应当的事情。因为这是几千年传下来的传统。长辈对子女的爱，那是应该的。而子女对长辈的孝顺那也是应该的。所以古时候就有所谓的孝经流传下来，以免礼那些子女去效仿，学习！
从各方面来说，父母为子女提供了成长，学习和独立的环境。子女孝顺父母是应该的。然而现在存在大量的事实是，长辈养子女目的只是为了养儿防老！所以才有重男轻女一说。现在有些地方不那么重男轻女了，是因为女孩很多就在本地结婚，而这些女孩不光要成为嫁过去丈夫家的媳妇，还要承担着自己原生家庭父母的责任。不知道这样的有多少，但是我想说的是，父母对孩子的爱本应该是无私的，而很多父母却是充满着自私的想法，从生孩子那一刻开始，就是抱着功利心进行的！
我为什么要讲这个！因为在我的家庭中就是如此！父母重男轻女，我是男的，被重视些。而我的姐姐，是女孩，则常常被轻视！因为女孩总是要嫁出去的，而男孩子可以给父母养老！这就是他们心中的真实想法！
因此，小时候我姐姐吃的苦比我多，做的家务比我多！而学习成绩一直很好的她，却因为高考成绩突然失利而被家里直接停止学业！因为家里人知道，无论她学习多好，始终是要嫁出去的！而这样的投入自然是不值得的！这样，姐姐被迫出来打工。而我还在上学。以至于后来上大学了，母亲还常说，是因为要供我上学，姐姐才没有学上的！其实我知道，供姐姐上学并不是难事，自己家里并非穷困到养不起两个孩子上学。她只是找了个接口，作为开脱。而我从此也背上了这样的压力，我姐姐是因为我而没了上学的机会的！
姐姐很好，人很善良！她也是被传统家庭的观念熏陶出来的人，没有反抗精神！我一直不能理解的是，姐姐怎么那么早就嫁人了。因为那时候我感觉姐姐刚从学校出来不久，社会阅历还没有多少。可是我上初中的时候，就有人到我家里来和姐姐相亲了！那时候的我懵懂无知。可现在明白了。有人把她当累赘，想着早点嫁出去家里可能能轻松些！
这个想法绝不是我胡乱揣测的，母亲的心思，我还是能够感觉得到！姐姐在家里没过多少好日子，母亲是个爱骂人，爱发脾气的主！我和姐姐都经常被骂！尤其是姐姐，做家务哪一点没到位，就会被狠狠地骂一顿！这样的日子姐姐也受够了！然而她没有能力独自生活，只能忍受！直到家里给她找相亲对象，我以前以为是好事，现在想来，这不是将我亲爱的姐姐往外赶么？一个没有多少社会阅历的人，去面对那些陌生男人的面孔，要在这些面孔中选一位丈夫，共度余生！那是多么残忍的事情啊！
姐姐最终还是选了一个，早早的嫁了！我知道，她为什么这么草率就决定了！
因为这个家并不温暖，姐姐如同惊弓之鸟，或者说急于找到茅屋的避雨人！
姐姐嫁出去了，并没有嫁远，就在一个同一个乡镇上！而我从此和姐姐的相处变得少了！
家里只剩下我一个孩子，而我就承担了更多的责骂！对于这样的环境，我也受够了，我急于离开这个并不舒适的家。自从我上高中去了，住校了，离家远了。我便感受到了自由的喜悦！我并不热爱那个冷冰冰的家，我感受到的多是残忍与冷漠，而不是真正的爱！
从小我就被灌输要有出息，以后就靠我了。我要孝顺父母，尤其是母亲，她经常说为我付出了很多！我必须孝顺她！
上大学，我离家就更远了！
我依然对家没有半点想念！大学毕业后，就在大学所在的城市租了个房子，独自打工！房子很小，我一个人，却觉得很幸福！那是自由的味道！那是真正的生活！
我很少回家，即使是过年，我都会找理由不回家！别人过年过节的时候，我总是一个人呆着！
我努力学着独立自主，不依赖任何人！因为我知道，只有独立的人，才不会被别人所束缚！
逢年过节或者父母的生日，母亲总是会提醒我，要我给祝福！要我表达爱意。比如母亲节要说母亲节快乐，父亲节要说父亲节快乐，过生日要说生日快乐，过年要说过年快乐！常常忘记问候就会被责骂，说不孝顺，狗东西，龟儿子之类！很多时候是自己正在外面忙着干活，却收到各种无端责骂的信息！说什么不孝啊！苦命啊！养儿子没用啊！之类的。只要有负面情绪，我就像是一个垃圾桶一样，随意被倾倒垃圾!
我也受传统观念的影响，知道孝顺是个什么东西！不孝又是个什么东西！母亲常常拿这个来压制我！要我表现出她所认为的孝顺！有时候会突然发消息来问我要东西，让我买给她，而她要的东西实际上自己在家里超市就能买到！
我很感谢她养育了我，但是我也很恨她给我和我姐带来的一切不愉快经历!对于她，我更多的是一种自己所承担的责任或者义务，而不是所谓的爱！你们可以说我是个无情的人！我确实没有太多的爱能给谁！我自己本身就是一个缺爱的人！
说了这么多母亲，没有提到父亲，原因是父亲在我的印象中，除了工作，就是出去喝酒吃饭，找人打牌打麻将！他并不关心我的学业，更不关心我的未来！他更注重的是自己的娱乐！大部分时间是在麻将和扑克中度过的！相比母亲，父亲更像是一个冷漠的人。所以对于父亲，我也是没有太多温暖的记忆，只能保持着一种父子简单的沟通关系！甚至没有沟通！
随着我越来越成熟，在外面也算能独立生活了。而母亲对于我的心理依赖也是越来愈强！
难道有丈夫的人，还能天天想着儿子么？当然了，对于将希望放在儿子身上的人来说，儿子就是她的全部。丈夫又是个屁啊！而我这个父亲，算是个极为聪明的人！在我上高中那会，他就申请厂里将自己调往外地去工作了！也就是说，大部分时间，母亲是一个人生活！父亲远远地躲开了！我之所以说是躲开，因为我知道，他本可以不去外地工作。可母亲对他的压迫，使得他不得不想办法跑的远远的！父亲也受够了她无端的发怒，肆意的谩骂。她很多时候就像个疯子一样，到处吵闹，搅得人心惶惶！
很多时候，我也恨父亲，不是恨他对我的冷漠，而是恨她对于母亲的不理不问。即使节假日回家，大部分时间也是在外面找自己的其他兄弟姊妹打牌打麻将。母亲就像是个守着空房的老乌龟，哪也去不了！而她的性格十分糟糕，为人阴暗不善交友，一辈子只想着挣钱挣钱！所以没什么朋友！娱乐几乎也为零，她什么都不会，只会做手工，只会天天上流水线干活。
姐姐嫁了出去，父亲又跑得远远的，而我所在的城市更加遥远！母亲就只一个人呆着，如同天煞孤星一般！大部分时候，却是姐姐偶尔照顾了她。她有情绪，总会找到姐姐！因为姐姐就在不远的地方！她甚至会跑到姐姐工作的地方去骂她，只要不如意，姐姐又成了一个发泄的场所！
不知道是姐姐跟我说的，还是我自己想的，我记得姐姐说：”我最后悔的一件事就是嫁的太近！“
这多么可笑，当初对姐姐这么差，如今却还是常常依靠着姐姐。而我也被骂成那个不孝子！母亲常说，我还不如我姐姐！我完全靠不上！
对于母亲，我是既恨她，又同情她。我恨她给我的所有负面的能量，又同情她这个无所依靠的感觉。可谁敢给她靠呢？
母亲多次提出要跟我来我的城市一起生活，我都拒绝了！别怪我残忍，我知道住在一起是什么后果，我将完全失去自我！有句话说，无自由，毋宁死！我相信，我更爱我的自由！
中国很多传统将人驯化成了听话的动物，仁义礼智信，温良恭俭让，忠孝等等，都是这么传来的。看上去很好的样子，都是很好的道德，然而就是这些可恶的道德，使得人生活变得束手束脚，而失去自我！所以又有一句话叫做”圣人不死，大盗不止！“就是因为这些所谓板正的道德，使得人失去了最原生的状态！从这一点，我更喜欢老子，而不是孔子，因为孔子太重礼，而这个礼我恨得牙痒痒。就像母亲一直来提醒我孝顺，提醒我逢年过节对她和父亲表达情意一样，这种虚情假意的东西不知道为什么还要存在！
哪里有人教着你怎么去讨好她的说？自己活在梦里，还要让我跟你一起演戏！
我早就受够了！我不喜欢这样的生活！如果说孤独就是痛苦，那么我一个人生活，怎么感受到的是幸福呢？人本来就可以一个人活着，并没有谁规定一定要和谁呆在一起！没有自我的人是可怜的，他们把所有的心思都寄托在了别人身上，而那只待飞的鸟儿，凭什么被这样的人所束缚？
道德是个人本该有所动作的东西，而不是强加上来的东西！任何形式主义本身实际没有任何意义！我讨厌形式主义！我讨厌违背自己内心的真实想法做事情！我讨厌被人捆绑束缚！我不是谁的附属品，也不属于谁!我是独立存在的个体！
古人云君子之交淡如水，没有哪个正常的人不要两根绳子捆在一起。受不了寂寞的人啊，远离我把！对于寂寞，我是十分钟爱的！我受够了一切虚假的东西，这个所谓的幸福港湾还是留给需要吹嘘的人去吹嘘吧！我有幸福的港湾，不是家，而是孤独！